Piada do dia!

Estava eu tão descansado a tomar o pequeno almoço antes de ir para a faculdade e meto na sic notícias e deparo-me com isto:



Este Luisão foda-se...

Não vás por aí Kneed à muita coisa aldrabada ou metida fora do contexto pelos jornais só para vender.
E depois ainda tens a maravilhosa inteligência dos jogadores.
Tens milhares de notícias de todos os clubes com broncas destas.

Vá lá... pagaram-lhe uma ida às pegas para ele dizer um disparate desses... ouvir aquilo que um jogador de futebol diz não é muito sensato... é estar a dar importancia a um gajo, nese caso ao Luisão que ele não tem. Jogadores de futebol não primão pela sensatez sabedoria ou inteligencia... quando muito foi um dirigente d benfica que lhe pediu para dizer isso, ou seja para ser ele a fazer o papel de vitima e tentar mostrar que o SCP tem é mau perder ou assim... enfim... ou então foi mesmo a jornalista da bola que era gira...

Infernia escreveu:

primão ...

infernia não leves a mal, mas primão do luisão

xepita escreveu:

Infernia escreveu:

primão ...

infernia não leves a mal, mas primão do luisão

eae cara... ok n postar depois de estar 7 ou 8 horas a programar

xepita escreveu:

Infernia escreveu:

primão ...

infernia não leves a mal, mas primão do luisão

Estes futuros engenheiros...

E depois reclamam por causa do acordo ortográfico...

Isto é tudo uma vergonha onde é que já viu um jornal desportivo diário!!!
É claro que têm que encher com lixo destes, algum há jogos suficientes para um jornal desportivo ser diário? Quanto muito ter edição extra para os jogos da liga dos campeões e da taça UEFA!
Mas a culpa é de quem compra os jornais que está a alimentar estas polémicas.
Fdx uma pessoa liga o telejornal e notícia de abertura uma notícia qualquer do benfica porto ou sporting! Como se o país girasse à volta do futebol!

Aqui fica a minha teoria da conspiração o sócrates comprou o árbito para marcar o penalti para desviar as atenções dos problemas do país!!!
Qualquer dia o Lucilio Batista é nomeado secretário de estado!!!
Como isto anda não me admirava nada.

Alexandr escreveu:

xepita escreveu:

Infernia escreveu:

primão ...

infernia não leves a mal, mas primão do luisão

Estes futuros engenheiros...

E depois reclamam por causa do acordo ortográfico...

ohpah tu e xepita formarão a policia da gramática é???

Infernia escreveu:

Alexandr escreveu:

xepita escreveu:

Infernia escreveu:

primão ...

infernia não leves a mal, mas primão do luisão

Estes futuros engenheiros...

E depois reclamam por causa do acordo ortográfico...

ohpah tu e xepita formarão a policia da gramática é???

sabes bem

Infernia escreveu:

Alexandr escreveu:

xepita escreveu:

Infernia escreveu:

primão ...

infernia não leves a mal, mas primão do luisão

Estes futuros engenheiros...

E depois reclamam por causa do acordo ortográfico...

ohpah tu e xepita formarão a policia da gramática é???

Se formarmos, sabes que apanhas com uma chuva de ALTs que até te parte a espinha

As Leis do homem:

1. Under no circumstances may two men share an umbrella.

2. It is OK for a man to cry ONLY under the following circumstances:
a- When a heroic dog dies to save its master.
b- The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her Blouse.
c- After wrecking your boss's car.
d- When she is using her teeth.

3. Any man who brings a camera to a stag night may be legally killed and
eaten by his friends.

4. If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits
forever unless you actually marry her.

5. Moaning about the brand of free beer in a mate's fridge is forbidden.
However complain at will if the temperature is unsuitable.

6. No man shall ever be required to buy a birthday present for another man.
In fact, even remembering your mate's birthday is strictly optional. At
that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy's choice.

7. In the mini-bus, the strongest bladder determines pit stops, not the
weakest.

8. When stumbling upon other blokes watching a sporting event, you may ask
the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.

9. You may fart in front of a woman only after you have brought her to
climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent
entertainment (commonly known as a Dutch oven), she's officially your
girlfriend.

10. It is permissible to drink a fruity alcohol drink only when you're
sunning on a tropical beach ... and it's delivered by a topless model and
only when it's free.

11. Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to
kick another guy in the nuts.

12. Unless you're in prison, never fight naked.

13. Friends don't let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

14. If a man's fly is down, that's his problem, you didn't see anything.

15. Women who claim they 'love to watch sports' must be treated as spies
until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as
much as the other sports watchers.

16. A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain
sober enough to fight.

17. Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza,
but not both, that's just greedy.

18. Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than
you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up
if necessary.

19. The morning after you and a girl who was formerly 'just a friend' have
carnal, drunken monkey sex. The fact that you're feeling weird and guilty
is no reason for you not to nail each other again before the discussion
occurs about what a big mistake it was.

20. It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her
to drive yours.

21. Thou shall not buy a car in the colors of brown, pink, lime, green,
yellow, orange or sky blue.

22. The girl who replies to the question 'What do you want for Christmas?'
with 'If you loved me, you'd know what I want!' gets an Xbox 360 or a
Playstation- End of story.

23. There is no reason for guys to watch Ice Skating or Men's Gymnastics.
Ever.

24. Never wear a man bag to work.

25. We've all heard about people having guts or balls. But do you really
know the difference between them? In an effort to keep you informed, the
definition of each is listed below:

'GUTS' is arriving home late after a night out with the guys, being
assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say, 'are you
still cleaning or are you flying somewhere?'
'BALLS' is coming home late after a night out with the guys smelling of
perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife square on the
ass and having the balls to say, 'You're next fatty!'

Alexandr escreveu:

'BALLS' is coming home late after a night out with the guys smelling of
perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife square on the
ass and having the balls to say, 'You're next fatty!'

Esta é a melhor